日記で笑わせたいなぁ〜って感じです。
| ふっかーつ！ | 2007-09-30 |
復活
復活！
復活！
復活！
復活！
復活！
ふっか〜つ！！
ども、お久しぶりでございます。
みんなのヒーローこっさんです。
同時にI先生を狂わせたこっさんです
まぁ、その話は後でするとして、さきほど父親が言いました。
父「高校はどこに行くか決めた？」
こっさん「決めてない」
父「…あ、そもそも高校行くの？」
次の瞬間問題発言です
こっさん「別に行かなくても構わない
オレはとりあえずいくだけだ」
父「……。じゃあ、意味ないじゃん。」
こっさん「行っておかないと
世間体が悪くなるでしょ？
父「それだけか？」
こっさん「うん」
会話終了！！
というわけですな。
え〜、Iを狂わせた話をしましょう。
I先生というのは、妙にキレやすく、さらに毛が濃い理科の先生です。
動物に例えるとゴリラ
それ以外例えようないし。
まぁ、バケツを改造して遊んでたわけですよ。
それでこぼしてしまって、
そのときにちょうどIが着てしまったんです。
I「これなんだよ！」
こっさん「バケツです。」
I「こんなバケツねえよ！どこから持ってきたんだ！」
こっさん「上です。」
このときにIが教室を見ます。
そのあいだに逃げるこっさん。
また事件が起こります。
勢いを出しすぎて、さっき自分でこぼした水を踏んでしまいます。
当然転び、バケツの中の水は
廊下にぶちまけます
こっさんは転んだ瞬間に一人で笑いまくります。
そして、ベランダへ。
しばらくすると、I先生が６組に顔を出します。
市川「○△×□☆бЯ！」
何語かもわからない言葉を発しました。
ぶっちゃけゴリラ語かもしれません
とりあえずきっとオレを呼んでるなと思い、
行きました。
こっさん「なんでしょう。」
I「なんでしょうじゃねえよ！バケツもってこい！」
なんでしょうを否定したのに
答えていますよ、このおっさん
しかし、こっさんはこれをさらに怒らせます。
こっさん「なんで持ってこなきゃいけないんですか？」
I「なんでじゃねえよ！！」
こっさん「気になるから答えてください」
依然冷静なこっさん
I「あぁ！？証拠品だよ！」
こっさん「証拠品？それを証拠品にして
あなたはなにをするんですか？」
ここからさらに狂い始めます
I「学年全員の先生に報告しなきゃなんねえんだよ！」
こっさ「学年全員の先生に言ったところで、
なにも変わりませんし、
話された学年の先生も困ると思いますけど？」
だって、そうじゃないですか？
じゃあ例を挙げましょう。
あなたがこの学年の先生だとしましょう、
いきなりこの先生が、
I「これで、生徒が遊んでたんですよ。
んで水をこぼしたんですよ。」
確実に知らねえよってなりません？
話に戻ります。
I「ちょっとお前来い！」
こっさん「ちょ、腕に触らないで…」
もう、このときは何も言われませんでした。
そして、二階での戦争が繰り広げられます。
I「これどうすんだよ！」
こっさん「いや、やったことについては謝りますよ？
んで、拭くってさっき言ったでしょう？」
I「さっきお前は謝りもしなかっただろう！！
すみませんの一言ぐらいあっぴあやろう！！」
こっさん「は？」
最後の意味不明な言葉はIが噛んだところです。
こっさん「でも、あなたは来てすぐにバケツをもってこいといったでしょう？」
I「そこでてめえが、なんでですかってきいたんだろう！」
こっさん「そうですよ(笑)でも、気になったんだから
聞いたんでしょ。」
I「お前が素直に持って来ればよかったんだろう！！」
こっさん「あなたが素直に答えてくれてたら、
ぼくはちゃんと持ってきました。」
I「てめえのその態度はなんだ！！」
こっさん「気になってるから聞いてるんでしょう。
なにかおかしいですか？」
もう、さすがに狂いはじめているのはおわかりでしょう。
I「そういうのを言ってるんじゃねえんだよ！」
こっさん「じゃあ、いったい何を言ってるんですか？」
I「てめえのその態度はなんだって聞いてるんだよ！」
し…しってます…。
ふと、Iの奥を見ると、
不気味に笑う矢島
そして極めつけは
ものすごい心配そうに見てる泉
まるでわが子を見るかのようなあの目。
っていうか、ぶっちゃけますと、
何に対して怒られてるのかさっぱり…
こっさん「だから、オレは気になったことを素直にきいてるだけじゃないですか。」
I「だからバケツもってこいって言ってるんだろ！」
こっさん「今もってこいって言ったって無理でしょう！
上にあるんですよ？知らないんですか？」
I「あぁ？」
こっさん「じゃあ、今からとりに行きますから。」
I「てめえは行くな！！！」
こっさん「なんでですか？逃げれないでしょ？」
I「だれか６組のベランダにあるバケツもってこい！」
いくら狂ってるからって他の人を巻き込むなよ
ここでちのね先生が合流します。
ち「なに？どうしたの？」
I「こいつが遊んでて、バケツにすずらんテープみたいなのつけて、ここと６組の教室の前に水をまいたんですよ」
ち「なに？小山まいちゃったの？」
こっさん「はい。まぁ、まいたっていうかこけたんですけど。」
I「それでこいつが口答えして来るんだよ。」
なに、てめえちくってんだよ
こっさん「口答えじゃなくて、聞いてるんでしょう？」
I「あぁ！？てめぇ、まだやんのか？」
ここで、池田先生が到着します。
I「こいつが…」
またおまえ、ちくる気か
ち「こやまが遊んでて水まいたんだって」
池「ふぅ〜ん。どうして？」
こっさん「水を踏んでこけた。」
ここでチャイムが鳴ります。
泉「関係の無い人はきょうしつにもどってぇ〜」
I「んで、オレがバケツもってこいって言ったら、なんでですか？ってききやがんだよ」
こっさん「だからそれは気になったから
聞いたって言ってるでしょう。」
I「気になったから聞いたじゃねえんだよ馬鹿やろう！」
こっさん「なんでですか？気になったら普通聞くでしょう。
証拠にしてどうなるんだって話をしてる途中にあなたが
切れだしたんでしょう？違うんですか？」
I「悪いことやってんのはてめえだろ！」
授業が始まってると言うのに叫び続けるI先生。
I「だいたいてめえが素直に持ってきてりゃ俺だってこんなキレねえよ！！！」
さらに切れ始めます。
ち「ちょっと、市川先生落ち着いて。」
とうとうゴリラを静かにさせます。
ち「三職で話しましょう」
というわけで、三職に連れて行かれるこっさん。
市川は授業の代わりのビデオを流しにいきました。
ち「まぁ、やっちまったもんは仕方ないな。」
こっさん「はい。っていうか、なにに対して怒ってるのかわからないんですけど。」
ち「なにに？ってなに？」
こっさん「えと、バケツを少しいじったことを怒っているのか、それともオレが口答えしたのが気に食わないのか」
ち「それは俺にもわからん」
こっさん「謝るタイミングを間違えたって多分言うと思うんですけど、謝る時間すらくれないのに、なぜキレ始めるのでしょう？」
ち「まぁ、あの人はスイッチはいるとおかしくなるからしょうがない(笑)」
池「ははっ(笑)」
ち「まぁ、今回あったことは一応謝って、終わりにしよう。」
ここでIが入ってきます。
んで、とりあえず謝って、また何か言われるわけですが、我慢して終わりにしました。
もし我慢しなかったら、まだまだ続いていたでしょう。
んで、５時間目を使ってこぼした水を拭きました。
そして、次の日に実験をやりました。
ガスバーナーを使っていたんですが、
そのときにこっさんは座ってました。
それをみたIがオレに一言ボソッと。
I「座って横着してるやつはだめなんだよ…。」
相当根に持ってます。
というわけで、１週間休んでた分、長めに書きました。
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復活！
復活！
復活！
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父「…あ、そもそも高校行くの？」
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オレはとりあえずいくだけだ」
父「……。じゃあ、意味ないじゃん。」
こっさん「行っておかないと
世間体が悪くなるでしょ？
父「それだけか？」
こっさん「うん」
会話終了！！
というわけですな。
え〜、Iを狂わせた話をしましょう。
I先生というのは、妙にキレやすく、さらに毛が濃い理科の先生です。
動物に例えるとゴリラ
それ以外例えようないし。
まぁ、バケツを改造して遊んでたわけですよ。
それでこぼしてしまって、
そのときにちょうどIが着てしまったんです。
I「これなんだよ！」
こっさん「バケツです。」
I「こんなバケツねえよ！どこから持ってきたんだ！」
こっさん「上です。」
このときにIが教室を見ます。
そのあいだに逃げるこっさん。
また事件が起こります。
勢いを出しすぎて、さっき自分でこぼした水を踏んでしまいます。
当然転び、バケツの中の水は
廊下にぶちまけます
こっさんは転んだ瞬間に一人で笑いまくります。
そして、ベランダへ。
しばらくすると、I先生が６組に顔を出します。
市川「○△×□☆бЯ！」
何語かもわからない言葉を発しました。
ぶっちゃけゴリラ語かもしれません
とりあえずきっとオレを呼んでるなと思い、
行きました。
こっさん「なんでしょう。」
I「なんでしょうじゃねえよ！バケツもってこい！」
なんでしょうを否定したのに
答えていますよ、このおっさん
しかし、こっさんはこれをさらに怒らせます。
こっさん「なんで持ってこなきゃいけないんですか？」
I「なんでじゃねえよ！！」
こっさん「気になるから答えてください」
依然冷静なこっさん
I「あぁ！？証拠品だよ！」
こっさん「証拠品？それを証拠品にして
あなたはなにをするんですか？」
ここからさらに狂い始めます
I「学年全員の先生に報告しなきゃなんねえんだよ！」
こっさ「学年全員の先生に言ったところで、
なにも変わりませんし、
話された学年の先生も困ると思いますけど？」
だって、そうじゃないですか？
じゃあ例を挙げましょう。
あなたがこの学年の先生だとしましょう、
いきなりこの先生が、
I「これで、生徒が遊んでたんですよ。
んで水をこぼしたんですよ。」
確実に知らねえよってなりません？
話に戻ります。
I「ちょっとお前来い！」
こっさん「ちょ、腕に触らないで…」
もう、このときは何も言われませんでした。
そして、二階での戦争が繰り広げられます。
I「これどうすんだよ！」
こっさん「いや、やったことについては謝りますよ？
んで、拭くってさっき言ったでしょう？」
I「さっきお前は謝りもしなかっただろう！！
すみませんの一言ぐらいあっぴあやろう！！」
こっさん「は？」
最後の意味不明な言葉はIが噛んだところです。
こっさん「でも、あなたは来てすぐにバケツをもってこいといったでしょう？」
I「そこでてめえが、なんでですかってきいたんだろう！」
こっさん「そうですよ(笑)でも、気になったんだから
聞いたんでしょ。」
I「お前が素直に持って来ればよかったんだろう！！」
こっさん「あなたが素直に答えてくれてたら、
ぼくはちゃんと持ってきました。」
I「てめえのその態度はなんだ！！」
こっさん「気になってるから聞いてるんでしょう。
なにかおかしいですか？」
もう、さすがに狂いはじめているのはおわかりでしょう。
I「そういうのを言ってるんじゃねえんだよ！」
こっさん「じゃあ、いったい何を言ってるんですか？」
I「てめえのその態度はなんだって聞いてるんだよ！」
し…しってます…。
ふと、Iの奥を見ると、
不気味に笑う矢島
そして極めつけは
ものすごい心配そうに見てる泉
まるでわが子を見るかのようなあの目。
っていうか、ぶっちゃけますと、
何に対して怒られてるのかさっぱり…
こっさん「だから、オレは気になったことを素直にきいてるだけじゃないですか。」
I「だからバケツもってこいって言ってるんだろ！」
こっさん「今もってこいって言ったって無理でしょう！
上にあるんですよ？知らないんですか？」
I「あぁ？」
こっさん「じゃあ、今からとりに行きますから。」
I「てめえは行くな！！！」
こっさん「なんでですか？逃げれないでしょ？」
I「だれか６組のベランダにあるバケツもってこい！」
いくら狂ってるからって他の人を巻き込むなよ
ここでちのね先生が合流します。
ち「なに？どうしたの？」
I「こいつが遊んでて、バケツにすずらんテープみたいなのつけて、ここと６組の教室の前に水をまいたんですよ」
ち「なに？小山まいちゃったの？」
こっさん「はい。まぁ、まいたっていうかこけたんですけど。」
I「それでこいつが口答えして来るんだよ。」
なに、てめえちくってんだよ
こっさん「口答えじゃなくて、聞いてるんでしょう？」
I「あぁ！？てめぇ、まだやんのか？」
ここで、池田先生が到着します。
I「こいつが…」
またおまえ、ちくる気か
ち「こやまが遊んでて水まいたんだって」
池「ふぅ〜ん。どうして？」
こっさん「水を踏んでこけた。」
ここでチャイムが鳴ります。
泉「関係の無い人はきょうしつにもどってぇ〜」
I「んで、オレがバケツもってこいって言ったら、なんでですか？ってききやがんだよ」
こっさん「だからそれは気になったから
聞いたって言ってるでしょう。」
I「気になったから聞いたじゃねえんだよ馬鹿やろう！」
こっさん「なんでですか？気になったら普通聞くでしょう。
証拠にしてどうなるんだって話をしてる途中にあなたが
切れだしたんでしょう？違うんですか？」
I「悪いことやってんのはてめえだろ！」
授業が始まってると言うのに叫び続けるI先生。
I「だいたいてめえが素直に持ってきてりゃ俺だってこんなキレねえよ！！！」
さらに切れ始めます。
ち「ちょっと、市川先生落ち着いて。」
とうとうゴリラを静かにさせます。
ち「三職で話しましょう」
というわけで、三職に連れて行かれるこっさん。
市川は授業の代わりのビデオを流しにいきました。
ち「まぁ、やっちまったもんは仕方ないな。」
こっさん「はい。っていうか、なにに対して怒ってるのかわからないんですけど。」
ち「なにに？ってなに？」
こっさん「えと、バケツを少しいじったことを怒っているのか、それともオレが口答えしたのが気に食わないのか」
ち「それは俺にもわからん」
こっさん「謝るタイミングを間違えたって多分言うと思うんですけど、謝る時間すらくれないのに、なぜキレ始めるのでしょう？」
ち「まぁ、あの人はスイッチはいるとおかしくなるからしょうがない(笑)」
池「ははっ(笑)」
ち「まぁ、今回あったことは一応謝って、終わりにしよう。」
ここでIが入ってきます。
んで、とりあえず謝って、また何か言われるわけですが、我慢して終わりにしました。
もし我慢しなかったら、まだまだ続いていたでしょう。
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そして、次の日に実験をやりました。
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でわ！
| no title | 2007-09-23 |
夜神さん、この男を捕まえましょう
どうも〜、意味のわからない言葉から始まった日記の管理人こっさんです。
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さて、一昨日事件がおきました。
そのことについてお話しましょう。
先に言っておきますが
実話ですので。
え〜、こっさんは勉強するときには甘いものが欲しい人なんですね。
んで、家に無かったので買いに行くことに。
こっさん「ちょ、なんか甘いもん買ってくる」
母「……。」
シカトときたか…
こっさん「……」
とりあえず、シカトし返して(？)行くことに。
ママチャリの鍵をとって、
いざ！
颯爽とママチャリに乗ります。
そして、その勢いで道路に出ます。
なにやら人影が……。
あのすこしぽっちゃりした体型は…
わが兄ではないか！
しかも、チャリを転がして帰ってきている。
こっさん「どうした？」
兄貴「ん？いや、なにもないけど。ただ歩いてるだけ」
ただ歩いてるだけ！？
チャリいらねえじゃねえか!!
こっさん「ふ〜ん。」
とりあえず、流して、ファミマに行くことに。
少し蛇行しながら、コンビニに向かってました。
その次は縁石にめちゃくちゃ沿って走ってました。
いきなり目に入るバック
これをあわてて避けます
次の瞬間目を疑います。
ひ…人が倒れてるではないか!!
とりあえず、少し鑑賞してコンビニに行くことに。
このときこっさんは、帰りに声かけるか、と考えてました。
そこからなにごともなく、ジュースを買って帰ることに。
帰り道、死んでたらどうしようとか、最悪の場合も想定してました。
さっきの場所に着きます
やはり倒れているおっさんが
少し声をかけるのをためらいます。
こっさん「……」
ぷぅ…
人が心配してんのに
のんきに屁をこいてんじゃねぇ〜!!
もう、そりゃ安心と怒りが織り交ざった気分ですよ。
もし殺人だったら、第一発見者になる決意までしたのに、
屁ですか!?
あの怒りだったらかめはめ波も夢じゃありません。
みなさん！
こういう大人にはならないでください！
じゃあ、今日は以上！！
| no title | 2007-09-21 |
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どうもぉぉぉぉぉ〜、この頃家から逃げたいなぁ〜って思ってるこっさんです。
なぜかといいますと。
まぁ、御塾から帰ってくるわけですよ。
母「飯なににする？スパゲティあるけど？いま食べる？」
こっさん「うん」
母「ねえ。」
こっさん「うん」
母「ねえ？」
こっさん「うん。」
母「ねえ」
何回聞けば気がすむんじゃ！？
もちろん
というわけですな。
まぁ、そんなこんなで読者も増え続けているわけですが、
なんとお気に入りに登録してくれてる人もいるみたいで。
ありがとうございます。
でわ、またひとつ実話をお話しましょう。
登場人物は、おなじみこっさん
けんや、きくた、ふじもり、細田、三井です。
もしかしたら入っていない人がいるかもしれませんが気にしないで下さい。
え〜、中学三年と言えば修学旅行です。
んで、京都なわけですね。
何日目かの夜かわすれましたが、すき焼きが出たんですね。
もう、出てきてびっくりですよ。
肉の量に対して、明らかにおかしい野菜の量
もう、やまづみなわけですよ。
んで、おばちゃんが無言で油をしき始めたんですね。
まぁ、なんとなくみんなシカトしてました。
しばらくすると、また違うおばちゃんがきます。
おばちゃん「全員そろった？」
こっさん等「いや、１人いない」
次におばちゃんから衝撃の一言が繰り出されます。
「え？さっきそろってるって…」
言ってねえよ。
とうとう、頭が壊れてきたな
もう大爆笑のこっさん。
こっさん「いってねぇ(笑)絶対言ってねえ(笑)ははははは！(笑)」
おばちゃんにつられて
壊れるこっさん
んで、まぁその一人が帰ってきて、食べ始めるわけですよ。
こっさん「ちょ、待て、肉は最後だ。まず野菜から行こう」
依然壊れたままのこっさん
すごい作戦です。
んで、野菜を入れるこっさん。
こっさん「ねぎねぎ〜！！」
菊田「ねぎこっち〜！！」
こっさん「お前らねぎ食えよねぎ〜！」
細田「おふいきま〜す」
こっさん「おふ入りました〜！！」
ホストクラブ状態
その間にも食べ続けているみんな。
こっさん「しゃ、オレたまねぎ〜！！」
このときの部屋の温度はきっと２８度くらい
五月にしてはかなり暑いです。
こっさん「あちぃ〜！！！」
上半身裸になるこっさん
完全に壊れてます
それにつられてみんな脱ぎます
とうとう、みんな、下まで脱ぎます。
みんな壊れました。
というわけで、全ての始まりは
あのおばちゃんから…
そして、一応全部食べ終わりました。
というわけで、一応終わりｗ
また今度。
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どうもぉぉぉぉぉ〜、この頃家から逃げたいなぁ〜って思ってるこっさんです。
なぜかといいますと。
まぁ、御塾から帰ってくるわけですよ。
母「飯なににする？スパゲティあるけど？いま食べる？」
こっさん「うん」
母「ねえ。」
こっさん「うん」
母「ねえ？」
こっさん「うん。」
母「ねえ」
何回聞けば気がすむんじゃ！？
もちろん
というわけですな。
まぁ、そんなこんなで読者も増え続けているわけですが、
なんとお気に入りに登録してくれてる人もいるみたいで。
ありがとうございます。
でわ、またひとつ実話をお話しましょう。
登場人物は、おなじみこっさん
けんや、きくた、ふじもり、細田、三井です。
もしかしたら入っていない人がいるかもしれませんが気にしないで下さい。
え〜、中学三年と言えば修学旅行です。
んで、京都なわけですね。
何日目かの夜かわすれましたが、すき焼きが出たんですね。
もう、出てきてびっくりですよ。
肉の量に対して、明らかにおかしい野菜の量
もう、やまづみなわけですよ。
んで、おばちゃんが無言で油をしき始めたんですね。
まぁ、なんとなくみんなシカトしてました。
しばらくすると、また違うおばちゃんがきます。
おばちゃん「全員そろった？」
こっさん等「いや、１人いない」
次におばちゃんから衝撃の一言が繰り出されます。
「え？さっきそろってるって…」
言ってねえよ。
とうとう、頭が壊れてきたな
もう大爆笑のこっさん。
こっさん「いってねぇ(笑)絶対言ってねえ(笑)ははははは！(笑)」
おばちゃんにつられて
壊れるこっさん
んで、まぁその一人が帰ってきて、食べ始めるわけですよ。
こっさん「ちょ、待て、肉は最後だ。まず野菜から行こう」
依然壊れたままのこっさん
すごい作戦です。
んで、野菜を入れるこっさん。
こっさん「ねぎねぎ〜！！」
菊田「ねぎこっち〜！！」
こっさん「お前らねぎ食えよねぎ〜！」
細田「おふいきま〜す」
こっさん「おふ入りました〜！！」
ホストクラブ状態
その間にも食べ続けているみんな。
こっさん「しゃ、オレたまねぎ〜！！」
このときの部屋の温度はきっと２８度くらい
五月にしてはかなり暑いです。
こっさん「あちぃ〜！！！」
上半身裸になるこっさん
完全に壊れてます
それにつられてみんな脱ぎます
とうとう、みんな、下まで脱ぎます。
みんな壊れました。
というわけで、全ての始まりは
あのおばちゃんから…
そして、一応全部食べ終わりました。
というわけで、一応終わりｗ
また今度。
| どうも | 2007-09-18 |
出来立てほやほやの曙です
どうも〜、こっさんです。
この日記を書いているこっさんです
さぁみんなで叫ぼう！
こっさ〜ん！！！
………まだまだ声が足りないなぁ〜！！
せ〜の！
こっさ〜〜〜〜〜〜ん！！
よし！
みんながオレのテンションについてこれなくなったところでお話しに入ります！
たしか小学生４年の時の話。
あれは社会の授業中でした。
こっさんは社会のことはあんまり好きじゃなかった……
もちろん社会もオレのこと好きじゃなかった
とまぁ、意味のわからんことは置いといて、
そのときちょうど地図記号とかの勉強をしているときでした。
先生「このポストのマークが郵便局ね」
と、こんな感じです。
こっさんはこのときにたしか机の整理をしてました。
先生「この郵便局から見て警察署はどの方位にあるでしょう？」
こっさんは相変わらず、机の整頓でがちゃがちゃうるさかったです。
先生「はい、まず方位は何と何と何と何があったでしょう？」
こっさん「……。」
このときも相変わらず、がちゃがちゃです。
先生「はい、じゃあ、ガチャガチャうるさい小山君！方位を４つ言ってください！」
こっさん「……ん…？言えばいいんですか？少し意味がわからないんですが」
先生「全然意味わからなくないから言ってみて。」
もちろん、先生の話なんて聞いてませんから、少し空気が読めないこっさん。
次の瞬間ものすごい言葉を発します
こっさん「方位、方位、方位、方位」
先生「……。」
先生もドン引きです。
教室は爆笑の渦
もちろん、嘘です
次の日記では、実体験を話したいと思います。
| 携帯の方はカメラのマークを押してください | 2007-09-17 |
庶民の味方ホイサッサ
これで驚きの低価格100円です。
昨日日記を書いてる最中にブレーカーを落としてしまった父親の息子のこっさんです。
え〜…この頃面白いことは多いんですが、
まぁとりあえずはこの前の日記の続きと行きましょう。
とりあえず、淳君が帰ってきまして。
そんで、やってもらうわけですよ。
穴の数を確認すると、
なんと２個！
これなら間に合うかもしれん、と希望を持ちました。
色々やってるうちに終わりました。
空気を入れてみると……！
抜…抜けるではないか!!!
放心状態のこっさん
しばらく止まって口を開きます。
こっさん「もうしゃあねえ。
ママチャリで行くか。」
なんと、ママチャリでトライです。
そのママチャリはギアなしのまだまだ新米チャリです。
とりあえず、空気を入れて
しかたなくママチャリでいくわけなんですが、
結構いいペース。
平均的に２番目くらいにつけてました。
いつも、秩父に行くときは途中必ず㏂．pmによるんですが、
なぜかというと、
超レジうちはやい店員が必ずいるんですね
もう、本当に超ですよ。
片手でピピピって。
いやほんとに。
んで、今回もそこ寄ろうってことになったんですが、
見事につぶれてました
まぁ客入ってなかったみたいですからしょうがないですね。
しょうがなく、サンクスに行きました。
んで、しばらくして、また出発です。
すると、後ろからなにやら大きな音が。
深夜帯のこの音は…
この聞き慣れないブーンの音は…
そうです。暴走族です。
もちろん絡まれます。
暴「こんな時間に何やってるの？」
こっさん「君らこそ何をやってるんだ。こんな時間帯に。馬鹿なことをやってないで早く家に帰ってご飯食べて寝なさい。ちゃんと歯も磨くようにな。」
もちろん嘘です。
俺らなんて眼中に無かったようで、ものすごい速さで行ってしまいました。
んで、みんな静かになってしまいました。
静かになりながらも、難なく３０キロ地点へ。
そこで、いきなり真面目な話になります。
誰かが「もうかえらねえ？」といったのです。
この言葉を言ってしまっては
目的が無い人は帰りたくなります。
まさきだけが目的があったのですが、他の人は全く無かったのです。
しかし、そのまさきの目的もどうでもいいものでした。
彼○に話すなんてどうでもいい目的ですよね？
まぁ、その話は置いときましょう。
やじま「帰りたい人はいる？」
淳「ぶっちゃけ俺帰りたいんだけど。」
こっさん「おれはどっちでも構わん」
かずき「俺帰りたいわ。」
まさき「俺行きたいんだけど。」
やじま「ぶっちゃけ俺も帰りたいんだけど。」
３対１で帰るです。
ここでまさきは止めにかかります。
まさき「でも、ここまできたんだから行ったほうがよくない？」
淳「ここでやめておけば、これ以上行って、そこで帰りたくなったらかなりもったいない。」
まさき「じゃあ諦めなければいいじゃん。」
やじま「じゃあ、うそつけばいいじゃん。行ったってことにすれば。」
まさき「それじゃ、だめなんだよ！」
こっさん「一回行った事あるんだからそれいえばいいじゃん。」
やじま「そうだよ。」
淳「もうオレやる気ないし。」
というわけで、帰ることに。
んで、まさきが恋話をしたいと言ってたんで、ファミレスによることに。
しかし、ここでまた緊急事態発生。
ファミレスは１８歳未満は２２時〜１０時は入れないらしい。
ということで、また次のファミレスについた。
ここでまさきと矢島が中に入って交渉します。
しかし、やはり無理なようなので、時間まで帰路を走ることに。
途中変なものを見つけました。
これです。
そうです。
ラグビーのヘッドギアです。
なぜかよくわからないのですが、これが電柱についている。
なにを思ったのかやじまはこれをかぶりはじめます。
もちろん、みんなで大爆笑。
んで、少し笑い続けていたら疲れました。
そんで、色々やってるうちになんとか、地元に着きました。
芝川の神明橋の近くに着いたと同時に道路に倒れました。
んで、みんな次々と倒れて道路が埋まりました。
なぜかはよくわかりませんが淳君が
２回も午後の紅茶を吹きました。
まぁこんな感じで終わりました。
ということで、
これから勉強をやらねば。
今日寝てたら３時まで寝てたからいっぱいやろう。
ほいじゃ！
| ども | 2007-09-14 |
ト…トラップなのか？
どうも、最近の流行りは即興の作曲のこっさんです。
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え〜、この前の記事から、結構ひにちが経ったんですが、
なんと！
二日連続１００アクセスを記録！
え〜、これも影で見ていてくれている人のおかげだと思っています。
そして、いま目頭が熱くなっているのは気のせいではないでしょう。
というわけで！
日記は出来る限り！
このこっさんが暇である限りは！
続けたいと思います。
末永く応援をよろしくお願いします。
え〜、ひとつばかし話をしましょう。
では、とりあえず、秩父の話でもしましょう。
こっさん、淳君、矢島は度々秩父に行っております。
まず最初に行ったのは、二年生の１０月頃でした。
記憶はさだかではありませんが、行く前は
秩父なんて余裕だろ
という、なめた感じで行ってました。
もちろんなめているわけですから、
淳君、矢島はママチャリ
そして、オレだけマウンテンバイク。
こっさんのかばんの中身は、
お茶(２リットル)
着替え
極めつけは教科書
いや、まぁ、学校に持っていってるかばんを使ったもんですからね。
そりゃ途中何回も諦めかけましたよ。
しかし、ここはこっさん。
みんながなにか言おうとも
すぐにシカトで先にいく始末
当然しかたなくみんなついてきたわけですが、
一番きつかったのは山道です。
秩父に行くにはひとつ山を越えなきゃならないんですが、
それが５０キロくらいあるわけですよ。
まさに生き地獄ってやつでした
あれは、本当に泣いてもしょうがないたびでした。
そして、二回目のトライ(←少しかっこつけた
自分はロードバイクで行きましたが、かなりきつかったです。
なんせ行き帰りで
１５０キロ超えましたから
まぁ、一応完走できました。
そして、先週の土曜日。
この日記を見ている方なら知ってのとおり
また秩父の旅です。
まぁ、知らない人は日記を探ってみればわかると思います。
まず午前１時に集合。
こっさんは、そろそろか、と集合場所に行こうとしました。
颯爽とチャリにまたがるこっさん。
…次の瞬間、わが目を疑いました。
パ…パンクしとるやん！！
なんと、ロードバイクの前輪がパンクしておりました。
もう、汗だらだらになりながら淳君に連絡です。
こっさん：緊急事態発生
淳君：どうしました？
こっさん：パンクしております。
このメールをしてからすぐにパンク修理に取り掛かるこっさん。
これが案外むずくて…。
全然進まないところに、
淳君、まさき、やじま、かずきが到着。
淳君に手伝ってもらうことに。
少し進んだんですが、ひとつまた問題が。
パンクを直すために貼るやつがあるんですが、
それが異常にでかい…
まぁ何とかなるだろ！
と思ったのが間違いでした。
直ったと思ったら、また空気が抜け出す。
淳「もうママチャリで行くしか無くないですか？」
こっさん「いや、できる限りのことをやらねば！」
絶対にママチャリでは行きたくなかった
そして、貼るやつがないので、淳君に頼んで持ってきてもらうことに。
その間に前輪のチューブを出しておくっていう計画でした。
しかし、いくらやってもチューブが出てこない
これはこっさんがへたくそだからです。
そして、いじってる最中にまた事件が起こります。
後ろのほうで、プシュー…という大きな音が。
ま、まさか…
そのときのこっさんの顔は、
まさに
！Σ(▼□▼メ)この顔です。
もう、なにが起こったかわかりますよね？
後輪もパンクしてしまったのです。
それを家に向かっている淳君に報告。
穴の数を確認して、２つ以内なら大丈夫とのこと。
しかし、
チューブが出てこないのでは
穴の確認も出来ないのである。
いざこざしている間に淳君が到着。
さて、どうなるこっさん。
ということで、また明日
お楽しみに。
| ども | 2007-09-09 |
ども。
え〜…いっこうに読者が増えないこの日記。
アクセス解析で見ても、
ほとんど同じ人…
これは、もう…
くちコミ作戦しかない！
ということで、
この日記を見てくれている、さらに優しい方は！
どんどん、紹介してください。
紹介してくれた方には、
お礼も兼ねて、僕のプロフにリンクさせていたただ来ます。
まぁ、それが相手にとっていいことかどうかって言うのは置いといて、
まず、１日１００アクセスを目指したいと思います。
今の状態は平均３０くらいです。
では、問題は何か。
この前まで１日平均２００アクセスを記録していたのに対し、このアクセスダウンの問題は。
まずは、日記をサボっている
そして、おもしろくない
この２点だと思う。
では、なぜサボっているのか、それは日記にも書いてありますね。
では、なぜ面白くないのか。
それは、悪口を書けなくなったというところにあると思う。
では、なぜ書けなくなったのか。
見る人が多くなったからだ。
ということで、悪口は封印されてきた。
しかし、このアクセス状況。
もう、悪口を解禁するしか…
ということで、
悪口解禁
僕としても、ここはあんまり解禁したくはないのですが
しょうがない。
ということで、悪口を書かれても文句は言わないでください。
もし、本人が見て文句がある場合には、直接、
必ず直接文句を言ってください
どうでもいいことですが、書く人はだいたい男子。
しかも、友達以外ということになりますので、口論になったら
最終的には殴り合いも…
っていうのは、まぁないかなぁ〜とは思いますが。
ということで、結論。
みんなで広めてください。
んで、ブログは大体悪口になります。
まぁ仮名ですがね。
では、明日からお願いします。
え〜…いっこうに読者が増えないこの日記。
アクセス解析で見ても、
ほとんど同じ人…
これは、もう…
くちコミ作戦しかない！
ということで、
この日記を見てくれている、さらに優しい方は！
どんどん、紹介してください。
紹介してくれた方には、
お礼も兼ねて、僕のプロフにリンクさせていたただ来ます。
まぁ、それが相手にとっていいことかどうかって言うのは置いといて、
まず、１日１００アクセスを目指したいと思います。
今の状態は平均３０くらいです。
では、問題は何か。
この前まで１日平均２００アクセスを記録していたのに対し、このアクセスダウンの問題は。
まずは、日記をサボっている
そして、おもしろくない
この２点だと思う。
では、なぜサボっているのか、それは日記にも書いてありますね。
では、なぜ面白くないのか。
それは、悪口を書けなくなったというところにあると思う。
では、なぜ書けなくなったのか。
見る人が多くなったからだ。
ということで、悪口は封印されてきた。
しかし、このアクセス状況。
もう、悪口を解禁するしか…
ということで、
悪口解禁
僕としても、ここはあんまり解禁したくはないのですが
しょうがない。
ということで、悪口を書かれても文句は言わないでください。
もし、本人が見て文句がある場合には、直接、
必ず直接文句を言ってください
どうでもいいことですが、書く人はだいたい男子。
しかも、友達以外ということになりますので、口論になったら
最終的には殴り合いも…
っていうのは、まぁないかなぁ〜とは思いますが。
ということで、結論。
みんなで広めてください。
んで、ブログは大体悪口になります。
まぁ仮名ですがね。
では、明日からお願いします。
| うぃーす | 2007-09-08 |
あと１時間で出発です。
どこかって？
秩父です。
しかも
チャリ
しかも
7帰ってきたら塾
もう悪魔のようなスケジュールです。
この前のいったんですが、行き帰りで１４５キロ…。
まぁ、頑張ろうと思います
どこかって？
秩父です。
しかも
チャリ
しかも
7帰ってきたら塾
もう悪魔のようなスケジュールです。
この前のいったんですが、行き帰りで１４５キロ…。
まぁ、頑張ろうと思います
| どうも。 | 2007-09-06 |
どれだけ長い文章を早く打てるか…。
え〜、まず今気がついたことをひとつ。
携帯の文字は極小くらいにしたほうがいいですよ。
あんまり、大きいと自分が文字を大きくするようにしても意味がなくなってしまいます。
まぁ、中より下がお勧めってこと。
ほんじゃ、一昨日の集会の話。
まず、ちゃんと集合時間に集まったのは、
こっさん
菊田
土田のみ
んで、みんな来るまでふらふらしてました。
そんときにこっさんは家へ帰って
バットを持ってきました
まぁ確かに浮いてましたね。
んで、淳君と矢島が来たんですけど、やはり集まりが悪いんですね。
まぁその辺は気にせずに、こっさんはバットでひたすら草をたたいてました。
なんか人をたたいてるような感じでたたきまくってたらしい。
んで、しばらくして、菊ちゃんにバトンタッチ。
その間に、りょうたがバッグからノコギリを出してきて、
菊ちゃんはそれを使うことに。
んで、しばらくすると沼が見えてきたんですね。
まぁ、この沼にはだいぶお世話になりましたね。
よくあの沼で靴を汚したモンだよ
当然、このあとその沼にはまる人も現れるわけなんですが、
そこはまたあとで。
んで、沼が見えてきたんで、自分が足場のいらない木を家から持ってくることに。
こっさんの家の前を通ったことがある人は
知ってるかもしれませんが、
自分ちには昔自転車小屋がありまして。
それが、強風によって壊れてしまったんですね。
そんで、自分が一回木で作り直したんですが、
次の日に爆弾低気圧がやってきまして…
壊れてしまったんですよ…
んで、いまはもう時間が無いんですが、あったら直すかみたいな感じなんですね。
まぁそれは結構でかくて、なにしろ重いんですわ
それなのに、
淳「こっさん、あの家の前においてあるでかいの持ってきてよ。」
こっさん「いや！無理だろ、まず重いし。」
必死に止めにかかります
淳「大丈夫だって！」
こっさん「いやあれけっこう金かかってるし…」
淳「金なんて大丈夫だって！」
全然大丈夫じゃありません
あれでも一万かかっています。
そして、なんとか説得(？)して、一回り小さいのを持ってくることに。
まぁ、りょうたと長めの板を三枚取りに行って、帰ってきたら、
カチカチも着てまして、それよりも驚いたのは
菊田がめちゃでかい木を切っている…
もうこっさん大爆笑。
こっさん「それ菊ちゃんに倒れてきたらどうするの？」
菊田「あ、考えてなかった」
そのときにふと左を見ると、
狂ったように
バットを振り回している矢島
淳「おい、やじま！足場持って来たぞ！」
やじま「おーう！」
めちゃ気合いがはいってる矢島
こっさん「交代するか？」
やじま「………。」
草殴りに熱中してるやじま
こっさん「おい、代わるぞ。」
やじま「…疲れた…」
汗がだらだらのやじま
そして、しばらくすると、
近づいてきたら、死ぬぞ？
並なバットスイングで木を折るこっさん
こっさん「次足場〜！」
やじま「あ〜い。足場はいりまーす！」
さっき踏んでいた、三枚前の板を取ってまた並べる矢島
こっさん「おう。」
やじま「足場はいりまーす！･･･ほら。…次足場はいりまーす！」
もういらねえし、
しかも
板は三枚しかないんだから
何回も入れ替わりやってたら戻れなくなるだろう…。
んで、変な木をかなり倒してました。
バットでぼきぼきね。
その折った木を運んでるときにカチカチが沼に靴を取られました。
「っぷ」って感じだった
んで、折ってる間に、淳君が川の中へ
淳「なんでこっさん川の中はいらないの？」
こっさん「いや、今日スニーカーだし…。」
淳「関係なくない？」
僕はこじまよしおではありません
んで、色々なって解散しました。
明日の日記には昨日の臨時集会のことを書きます。
| お久しぶりです。 | 2007-09-03 |
え〜…サボっていてすみません。
しかしこれは、ただサボっているのではないのです。
PCさえ空いていれば…
え〜、なんかよくわからんのですが、兄貴が消えました。
別に気にしてませんが。
それと、ぼくだけでしょうか？
あの東国原のメガネが気になるのは
まずつけてる意味がわからん。
ということで、今日の日記。
今日はとりあえず、始業式でした。
別に特に変わったことは無かったです。
はい。
でも、ひとつあったとすれば、避難訓練があったことですね。
地震が来るって言う前提だったんですけど、
この日記を書いている男は避難訓練の訓練だのわけのわからないことを言い出しまして…。
ひたすら早く机にもぐる練習を３回くらいやりました。
まぁ当たり前のごとく浮いてましたね
だれも相手にしてくれないし。
頭ぶつけるし
んで、避難訓練が始まるって言うサイレン(？)っぽいのが鳴って
椅子を頭にかぶるこっさん。
そのあと、机の下にもぐるこっさん。
腕をぶつけるこっさん。
もちろん痛がれません
しかも、訓練の意味がないしね。
んまぁ、そこからは普通ですね。
そして、午後六時。
お待ちかねの集会です。
今日はあんまり盛り上がらなかった気がする。
その理由はやはり田中にある
あいつだけ、この前の集会に参加せずに、川への入水もまだだ。
しかし、この理由だけではない。
あそこはいように草が生い茂っている。
というわけで、明日の集会のテーマは
『１人１０�屬�らい草を刈ろう』
です。
気合いを入れてきてください。
もちものは
鉢巻…気合いが入るため(体育祭の物意外は禁止。彼女と交換してしまった方は、それを着用)
草を刈るもの…鎌、大バサミなど(もってない方は明日下校後に買ってください)
水着…もしかしたら川に入るかもしれないので(着て来てもかまいません。田中はいらないはずなので持ってこなくて大丈夫です)
軍手…手が汚れるため。怪我防止。
ゴミ袋…草を入れます。40リットルくらいのものを持ってきてください。
時間などについては明日お話しますのでよろしくお願いします。
よし！
みんなで頑張ろう！
おやすみなさいませ！
しかしこれは、ただサボっているのではないのです。
PCさえ空いていれば…
え〜、なんかよくわからんのですが、兄貴が消えました。
別に気にしてませんが。
それと、ぼくだけでしょうか？
あの東国原のメガネが気になるのは
まずつけてる意味がわからん。
ということで、今日の日記。
今日はとりあえず、始業式でした。
別に特に変わったことは無かったです。
はい。
でも、ひとつあったとすれば、避難訓練があったことですね。
地震が来るって言う前提だったんですけど、
この日記を書いている男は避難訓練の訓練だのわけのわからないことを言い出しまして…。
ひたすら早く机にもぐる練習を３回くらいやりました。
まぁ当たり前のごとく浮いてましたね
だれも相手にしてくれないし。
頭ぶつけるし
んで、避難訓練が始まるって言うサイレン(？)っぽいのが鳴って
椅子を頭にかぶるこっさん。
そのあと、机の下にもぐるこっさん。
腕をぶつけるこっさん。
もちろん痛がれません
しかも、訓練の意味がないしね。
んまぁ、そこからは普通ですね。
そして、午後六時。
お待ちかねの集会です。
今日はあんまり盛り上がらなかった気がする。
その理由はやはり田中にある
あいつだけ、この前の集会に参加せずに、川への入水もまだだ。
しかし、この理由だけではない。
あそこはいように草が生い茂っている。
というわけで、明日の集会のテーマは
『１人１０�屬�らい草を刈ろう』
です。
気合いを入れてきてください。
もちものは
鉢巻…気合いが入るため(体育祭の物意外は禁止。彼女と交換してしまった方は、それを着用)
草を刈るもの…鎌、大バサミなど(もってない方は明日下校後に買ってください)
水着…もしかしたら川に入るかもしれないので(着て来てもかまいません。田中はいらないはずなので持ってこなくて大丈夫です)
軍手…手が汚れるため。怪我防止。
ゴミ袋…草を入れます。40リットルくらいのものを持ってきてください。
時間などについては明日お話しますのでよろしくお願いします。
よし！
みんなで頑張ろう！
おやすみなさいませ！
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